СООБРАЗИ
безграничный мир образов

На главную
Удивительные фотографии

Фото: женщины и животные
Такая странная еда
Рисунки на асфальте
Боди-арт

Мир растений и цветов

170 фотографий цветов
100 самых удивительных деревьев
Растения и магия

Аптека с огорода

Кухня

Рецепты для пароварки
Рецепты печенья, пирогов, булочек
Сельдерей на кухне
Фрукты, овощи - рецепты

Красота
Для путешественников

Безвизовые страны для РФ
Зарисовки: Австралия, Япония
Достопримечательности Таиланда
Цветы и фрукты Таиланда

Продукты

Продукты препятствующие старению
Вся правда о пиве
История питания
Интересное о продуктах

Притчи

Cуфийские притчи
●  Притчи от ОШО
● 
Восточные притчи
●  Любимые притчи

Сказки

Русские народные сказки
Украинские народные сказки
Сказки народов мира
Украинские сказки. Автор Н. Симчич

Интересные факты

Из жизни животных
Из жизни растений
Интересное в мире
Человек - интересные факты

Медицина
Улыбнитесь с нами

●  Фотографии
● 
Рассказы, юмор
●  Стихи, поговорки, афоризмы
●  Альтернативный гороскоп

Фэн-шуй

Ба - гуа
Счастье, любовь и деньги в доме
Практический фэн-шуй
Лучшие направления, защита

 

Интересные ссылки



Улыбнитесь с нами
Рассказы,юмор.

ДНЕВНИК КОТА.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,опустил лапу в банку сколько влезла,и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,дремлю. Эти нервничают,озираются по сторонам,дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье,что ли,- влез в шкаф и долго,смачно блевал на свежевыстиранное,но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать,пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так,что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой,котик,ты по целому не съедаешь,наверное,есть не хочешь". Дура! Я не съедаю,я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного,вроде как в заначке. Ссать не буду,а то под кресло ничего не останется. Пойду,лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал,ага. Она верещала так,что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал,я так - напугать только. Повелась,повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать,а потом делать такое Буээ! - ну, типа,блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал,пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей,к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили,чтобы красиво было,ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно,то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше,чем на полчаса. А если зассать так,как я умею,то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,что коврик им чаще геморрой приносит,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,как валенки. Они не догадались,что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой,котик такое сделал,такое..."
А мне что? Мне хорошо,я под ванной сижу,меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они,гады,не вставали. Скакал,как юный антилоп,
топал,как стадо бизонов,орал,как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный,ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо,ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало,жрать дай!",он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент,когда я уже половину пола затопил,а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка,который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго,но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта,сцука,в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах,как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку","Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик,что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит,жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась,зараза. Запил тем,что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так,что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом,побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал,ага.
Когда я себя хорошо веду,надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой,котик,как я по тебе соскучилась,как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался,пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,ага. Орала,конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно,с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так,что всю ночь икал. Эта носилась вокруг,рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь,чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он,значит,мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь,ты,сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы,вскрытие культурных слоев,экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил,ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин,ссссука,зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные,бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил,сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже,всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта,дура,ручки сложила умилённо так,и давай охать: "Ах,котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик,стиранный,они в туалет зря положили,да.

Нассал на коврик. Хорошо!
 

Камасутра автолюбителя


*Позиция первая:* автомашина на четвереньках,автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху,автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений,а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления,и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку,автолюбитель в ней, под ней,в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем,движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку,на правом боку,на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую,где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

РЕЦЕПТ ДЛЯ ДЕВУШЕК С КРАСИВЫМИ НОГАМИ

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой мини юбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.

К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам,в курилке будет обсуждаться одно общее горе.

Четвертый день - в юбке,но очень скромной. Чуть-чуть выше колена,прямой,офисной. И ообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.

На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.

Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы.
И наконец,ударный день - снова в той самой короткой мини юбке.

Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
> алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60
> км/ч и нога,
> высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
 Представляется. Я говорю:
 - Ну?
 - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
 Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной> источник дохода.
 - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
 - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
 - Так жарко же.
 - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
 - Это где такое сказано?
 - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
 - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
 Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
 - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
 - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
 Гаишник загрустил.
 - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
 - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
 - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
 - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и  постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
 Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
 Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
 По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
 - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
 - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник.
 - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку.
 К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
 Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
 

 

1 2 3